Zwei Freunde unterhalten sich: "Mine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"
Da rät der Zweite: "Kauf ihr einen Faltenrock!"
Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten
schenken könnte." "Rauchtischlampe?" "Nein, das tut sie nicht."
"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in
die Stadt gegangen."
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!"
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."
Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten ist, den Kindern klar zu machen,
dass er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar zu machen, dass er es nicht ist.
"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich die Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf
spiele!"
"Na, Hans, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?"
"Einen Lippenstift."
"Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder zurück!"
Fragt der kleine Klaus den Nikolaus: "Du, Nikolaus, mußt Du Dein
Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"
Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiss nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."
Ruft der Ehemann in die Küche: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur
noch schlachten."
Unterhalten sich zwei Freunde kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter
Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?"
"Aber ja doch! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich einem Kollegen vor Jahren
geliehen hatte!"
Ein Schotte kommt in eine Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"
Unterhalten sich zwei Weihnachtsmänner: "Toll, so eine Thermoskanne. Im Winter hält sie den
Tee warm und im Sommer die Limo kalt!"
"Ja", meint der zweite nachdenklich, "aber woher weiss die Thermosflasche denn, wann
Sommer und wann Winter ist!"
Weihnachten im Irrenhaus:
Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam..."
Da unterbricht ihn der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt
gar nichts!"
Gespräch zweier Freundinnen in der Adventszeit: "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder."
"Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."
Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie - während sie beim Einkaufen ist - zu erreichen.
Es klappt.
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"
Fragt eine Gans die andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
"Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken."
"Das sieht ihm ähnlich."
"Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?"
Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten.
"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt", sagt die Erste, "dabei kann ich doch gar nicht lesen!" "Das ist noch gar nichts!", meint da die Zweite, "Mein Freund hat mir einen Terminplaner geschenkt, dabei kann ich gar nicht schreiben!"
"Bei mir ist es noch viel schlimmer!", eifert die Dritte, "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, dabei habe ich doch noch gar keinen Führerschein!"
Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und
sagt zu ihm: "So und wenn ich dies Weihnachten
keinen Gameboy kriege,dann siehst Du Deine Eltern nie
wieder!"
Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es,
an Winterabenden in der Stube vor knisterndem
Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht.
Er hat es verboten. " - "Warum denn ?" - Nun.
wir hatten keinen Kamin !
Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe
und Schiller schenken, und zwar in Leder." - "Sehr
vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht
so leicht kaputt wie die aus Gips."
Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und
versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen.
Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy,
"woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?"
"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich ?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir
jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"
Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das
ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock !"
An der Bar trinkt ein Gast sein Glas aus und ruft:
„Weihnachten? Weihnachten ist längst vorbei, wir schüttelt der Gast verzweifelt den
Kopf und meint: sagen, so verspätet habe ich mich noch nie.“
"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen
Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft
Unterschlupf gefunden haben !" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"
Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "
Unser Organist kann heute nicht spielen.
Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an,
danach fällt die ganze
Kirche ein !"
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen,
die am Fuße des Vesuv wächst?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ – „Kommt nicht in Frage, in
die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!“
Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. „Mein Freund hat mir ein Buch
geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“ - „Das ist doch gar
nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar
nicht schreiben!“ - „Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“
„Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ – „Das sieht
ihm ähnlich.“ - „Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?
Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten
auf einen Freitag.“
- Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“
„Seit zwanzig Jahren schenke ich dir nun zu Weihnachten
karierte Krawatten.
Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!“
Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Weihnachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür.
Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk:
„Gute Frau, es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und
Zuneigung. Was halten Sie davon, dieses Weihnachtsfest
einen Asylanten zu sich zu nehmen?“ - „Na schön!
Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!“
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren reparieren ihre
Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Maedel und fragt den anderen: "Was ist schoener, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Huehnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schoener." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten
ist oefter..."
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom
auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.
Er holt seinen Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto
überziehen möchte!"
